jueves, 9 de julio de 2009

EL VOCERO DEL DIABLO

Soledad, al despertar
inmundicias de dolores que no me dejan respirar,
me retuerzo con el dolor y abrazo el sonido de tu voz,
no he comido nada en el dia, el hambre ya se hace presente
y comienzo a angustiarme, deseo salir, y olvidar que estoy solo,
quizas un poco de sol enfrie mi cuerpo congelado, en especial mis manos,
anoche me dormi, con tanto frio, tenia el corazon entumido
y deseo pronto regresar a casa, creo que ya no esperare mas y definitivamente me ire,
algo me dice que la soledad no es la mejor opcion para enfrentar estos dias de dolor,
creo que comenzare con terminar de hallar las respuestas, a mi crisis existencial,
y me dormire la tarde entera para no perder mas de lo que ya extravie...

Tengo miedo,
sin duda es miedo, y me aterra no poder dormir,
el inzomnio es cruel conmigo, por que ademas de espantar mi tranquilidad, se lleva conmigo
la calma, y comienzan a viajar tus recuerdos a mi mente,
pero creo que mas que tus recuerdos , es esta maldita tos la que no me deja dormir...
4 am, mis ojos yacen boquiabiertos, se quejan y piden auxilio, quizas un poco de fluoxetina
tranquilice y mantenga la sobriedad que siempre poseo,
las transmisiones ya se acabaron, viajo y mi aburrimiento es constantemente en aumento,
el tiempo se detiene, y la oscuridad cubre otra vez el techo de mi alcoba,
todo comienza a girar, mis pupilas desencadenan un dolor tan intenso, que me parten la sien,
al fin creo que el cansancio se hara presente dormire algunos momentos...

El dia yace tardio, alumbra el sol radiante sobre mi balcon, y salgo a caminar
la congestion nasal, enmudece mis silbidos, y el cansancio ya se hace presente
vuelvo decepcionado a casa llorando como siempre lo hago
tratando de mentir al mundo sobre mi buena estadia, la verdad es que me siento miserable
y necesito estar acompañado, el miedo me invade, y no me importa afrontar el fracaso sabiendo
que ustedes estan ahi, solo pido que no me dejen solo, por estos dias,
es que me miro en el espejo de mi habitacion y las sombras me incitan a autoherirme,
a cortar mis tejidos, y la verdad es que ya no quiero mas,
he pasado la mayor parte de mi vida siendo un depresivo, y ocultandome bajo las sabanas,
con la luz apagada, tal como un misterioso vampiro....

Es que dia a dia, me interno en mis audifonos, y comienzo a caminar,
e imagino que la musica esta de fondo, y que el mundo solo camina sin pensar, ignorando mi presencia
mirandome como un animal perdido, algo fuera de lo comun, y quiero gritar,
quizas ocasionar una masacre, la verdad es que los impulsos y los sentimientos que tengo,
son tan opuestos, que me llevarian a la locura mas desesperante, creo que todo es un delirio,
no entiendo nada de lo que me pasa, todo es producto del inzomnio, la paranoia y el maldito cancer mental, que padezco y aunque tantas veces he buscado la cura para mi, puedo asegurarles que no existe, todos nosotros, señores amigos de la soledad adoramos ser asi,
moriremos ahogados en farmacos, y renegaremos a dios, como siempre lo hemos hecho,
ya que el nunca ha estado ahi para nosotros, solo espero, que si lees esto, no me critiques,
es el odio el que se manifiesta, yo solo soy un medio, para transportar la maldad del ser

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